经常感到焦虑怎么办?焦虑症的自我治疗

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我们建议,焦虑症患者在症状初步缓解后,应该积极回归工作,这有助于恢复社会功能,促进心理康复。但也必须强调,频繁更换工作意味着需要不断去适应新的工作环境,这对焦虑症状的恢复可能更加不利。

经常感到焦虑怎么办?焦虑症的自我治疗

回归工作前,该做些什么?

在坚持服药控制焦虑症状的同时,应尽可能地弄清让自己焦虑的根源。可通过家人、密友或专业心理学、精神医学从业者的帮助,努力去发掘诱发自身焦虑的相关生活事件,具体到原生家庭(也就是你出生的家庭)、婚姻关系、社交关系或工作环境中的应激事件。如果确定目前的情绪状态与工作关联不大,那就要从其他角度着手解决问题了。

如果发现,焦虑情绪的诱因来源于工作环境,就可以从以下两方面入手来解决。

接纳自己的性格,别急忙否定自己

有学者认为,焦虑症患者的个性常常悲观、保守、敏感、孤僻,而患有社交恐惧症者多缺乏自信,似乎更适合做一些不太需要人际交流的工作。其实不然,这些个性特征并不全是带来负面影响,相反,若能运用得当,也能绽放异彩。

例如,性格敏感者的感受能力较强,当别人遇到不顺心的事情时,更能感同身受,富有同理心,擅长换位思考,能理解他人痛楚,这难道不是更利于良好人际关系的建立吗?

因此,要停止盲目地否定、苛责自己,要尝试与自己独处,达到内心真正的平和。要知道,三百六十行,行行出状元。没有什么特定的工作是明确适合某类特定人群的,任何人都有可能在工作中受挫、在人际关系受伤,可能是因为目前的能力还不够,也可能是因为与同事、上司、下属的工作理念相冲突。能力可以不断提升,工作理念可以沟通,都不是不能解决的。

学会正确应对不良情绪

接纳自己后,要尽可能找到合理、有效的疏解不良情绪的方式。在此基础上,可尝试利用焦虑情绪的“积极进取性”,突破自己的局限,掌握更多技能,学习更多知识。

德国精神病学家 Gebsattel 说:“没有焦虑的生活和没有恐惧的生活一样,并不是我们真正需要的,”这就是说,一定程度的焦虑是有用的和可取的,甚至是必要的。适当的焦虑和危机感会燃起整个人的斗志和进取心,但是过分的焦虑只会让你陷于无限的自责和自怨自艾中,看不到事物的积极面。有一些办法可以帮助你正确的处理焦虑情绪,例如:

  • 面对不好的事情时,不妨试着放轻松,规划好自己的时间和计划。
  • 学会从不同角度看问题,不要被眼前的一点小困难所局限住。
  • 学会转移注意力:焦虑情绪是一种恶性循环,越焦虑就会越让我们专注在引发焦虑的事件上。此时,可以尝试找一本有趣的、能吸引人的书,或跑跑步、看场电影,把烦心事先放一放。

如果已经做出了长期且高效的努力后,仍觉得无法适应,可以尝试更换部门、工种、工作场所,甚至换一家公司。

回归学习后,该做些什么?

对于学生来说,要学会正确看待考试成绩。焦虑的青少年多表现为:

  • 对自己的学习效率或成绩过分担心。在没有老师或家长施加压力,或没有出现明显成绩下降的情况下,仍过分关注成绩。
  • 考试前就开始担心,考试后也忧心忡忡,还可能出现坐立不安、小动作增加等表现。
  • 孩子们知道,自己的焦虑症状是超过正常限度的,但无法控制自己。

这时候,可以尝试说服自己:一次考试的结果并不能影响整个人生,过度在意考试成绩反而会影响发挥,甚至影响自身健康、损害同学间的关系。在学习时,当然要全神贯注;在不学习时,也要学会充分放松自己,保持平常心,可以多多参加集体活动,培养几项兴趣爱好。焦虑严重的时候,还可以跟着正念疗法的音频尝试舒缓情绪。当然,适度的焦虑,也可能迸发出更强的动力,不断地超越自己。因此,对于学生来说,控制焦虑的度显得尤为重要。

怎样在恋爱中避免焦虑?

在恋爱状态中,情侣间容易因为不安全感而感到焦虑。很多情侣仿佛总是站在“不安全感”这个天平的两端:不是担忧者就是被担忧者。

因此,伴侣双方更应互相分享真实的想法,建立有效的沟通途径。不要害怕麻烦对方,两个真正相爱的人应该是怀着成熟的心态相互依靠,同时又保持各自的独立。在恋爱中避免焦虑,不妨试试下面几个方法:

学习有效、高效的沟通

不管遇到什么问题,是你的问题也好,伴侣的问题也罢,都应摆在桌面上好好沟通。你可以明确地告诉对方,他/她的哪些做法可能会引起你的焦虑情绪。但要注意,诉说时的语气要缓和,态度要诚恳。

在一段亲密关系中,双方都应该学会换位思考,相互理解、相互包容,商讨出一个合适的相处模式,避免焦虑进一步恶化,这也就是所谓的恋爱“磨合期”。这里推荐克里斯多福•孟的《亲密关系(通往灵魂的桥梁)》给情侣共同学习,共同进步。

保持独立性

即使在热恋期,情侣也不可能真的完全放弃自己的空间融为一体。任何人际关系都有边界,很多人会很容易忽视亲密关系中的边界感,当然这并不意味着一会儿亲密无间,一会儿宛若陌生人。这里强调的主要是,把握亲近的尺度,过近和过远的距离都不利于长期关系的发展。

相比于过远的距离,情侣间更多出现过分的亲近,这种亲近会吞噬掉对方的独处空间,容易很让人产生压力,进而被压迫方会想方设法地逃离,而当“压迫者”看到对方的逃离会产生更强烈的“不安全感”,双方进入亲密关系的恶性循环。

因此,这里建议情侣都应将部分精力投入自我成长,在努力保持最初吸引对方的特质前提下,发展更多可能的吸引力。例如,学习一些新的技能。

不要一味向对方寻求保证

如果我们自己本身就没有安全感,那么,让伴侣一再保证,也只会带来更多的不安全感。要记住,不安全感来自我们自身,只有我们成长了,才能克服它们。时刻要求伴侣肯定自己,或让对方保证什么,只能变成压在伴侣身上的包袱。

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